Este blog ... es una mezcla de cochina e ideal realidad
con cochina e ideal irrealidad, en una palabra la Cochinchina.
Es la vida tal como la he visto desde el punto de vista
de piso deshabitado y con apariciones. ¡El gran lío de la vida!
(Adaptación del Prólogo a las Novelas de la Nebulosa de Ramón Gómez de la serna)

miércoles, 5 de septiembre de 2007

AUNQUE INTENTE EVITARLO...

Aquí, donde ya no entra nadie, donde carece de sentido esperar comentarios es donde toca escribir hoy.

Día triste donde los haya. Sin motivo hoy me empeño en recordar solo los momentos buenos, los inolvidables, los que creo que jamás se volverán a repetir. La estación de autobuses, el banco de "me das asco pero de aquí a la tienda", la tienda de chinos en la que no quisimos entrar para comprar no recuerdo qué cosa, aquel piso que siempre decías que sería nuestro jeje, los 85 céntimos en monedas diminutas y la cara del autobusero, "el faro de Lisboa" que alumbra al mundo por encima de la tempestad y tus hombros, tus enormes brazos, los abrazos eternos que me hacían llorar (mi sensiblera a veces no tiene límites).

Y miro a mi alrededor y lo veo todo tan diferente. Me miro y no sé si sigo siendo la misma escondida en una personalidad fuerte que no existe. No quiero volver a lo mismo, ya no tenía sentido, pero sigo sin entender tantas cosas... y no habrá Petra, ni Antonia, ni Elena, ni Pepa que me quite lo bailao' y que me haga odiar cualquier mínimo recuerdo que me quede. Porque he escuchado "ya no me acuerdo", si, de estopa, típica canción que cantas incluso con una sonrisa a veces, pero me he dado cuenta de que no, de que no quiero engañarme, que yo si que me acuerdo de todas esas cosas y que por más que quiera algo de mi no quiere olvidarlo.

Pero ahora creo que ninguna decisión fue equivocada. Mi aspecto de estar bien hace que los que están a mi alrededor crean que ya no pienso en ti, hace que crean que no necesito fuerzas y en parte yo también me hago creer a mi misma todas esas cosas.

Acabé el curso que me ha salvado de tantos momentos de tristeza, aprobé el teórico del coche y ahora con mis prácticas veo que al final me lo sacaré antes que tú ;) (yo ya lo sabía). Mis amigas me distraen "vamos a este sitio" "vamos al otro" y de verdad que puedo pasar días sin pensar en ti ni un solo segundo.

"Él se lo pierde, él se lo pierde, que sí Marina, que sí" y mirándome al espejo me veo "preciosa" sin que tú me lo digas.

Y para evadirme del mundo leo. Leyendo se aprende mucho. Leo y me río y lloro a la vez sin que tú seas el motivo. Y soy feliz con poco que para mi es muchísimo. A cambio de nada recibo fuerzas que tiran de mi cada día. Pensaba y a veces sigo pensando que ya me habías dicho todo lo decible, me habías sorprendido de todas las formas posibles y que todo eso es insuperable. Lo pensaba y a veces lo sigo pensando pero realmente creo que no tengo razón. Algo más habrá ¿no? Más allá de todo eso. Demasiado joven para hundirme, demasiado joven para perder la ilusión, demasiado joven para pensar que ya he vivido todo lo vivible y sentido todo lo sentible. Demasiado joven para pensar que todo esto no se volverá a repetir nunca.

Y para ti, que sé que estás leyendo esto y te da rabia que esté así, solo decir que hay cosas que uno no debe guardarse dentro, que 7,19,1,3,9,1,20 y... "una canción de amor".